Или статья о том как чайные сектанты насочиняли про первый пролив
Вы, наверное, привыкли к тому что пусть в ТЕАНИН статьи пишутся немного в гонзо стиле. Но сегодня мы начнём с разбора по понятиям. Итак, чайные сектанты считают что первый пролив чая нужно сливать. В раковину, в чайную доску на которой стоит глиняная жаба и пара фигурок нецке, в толчок. Они говорят, мол, фу не пейте: первый пролив очищает душу чая, открывает его вкус и смывает пыль, жуков и помёт. Они говорят, мол, это уважение традиций.
Загляните себе под ногти. Вот то, что они говорят и херня под ногтями — это примерно похожие по значению сущности.
Если по понятиям, то чай — это продукт. В лагерной, например, жизни, хороший продукт в цене. Когда делается крепкий чаёчек, то первым пьёт смотрящий. Ему достаётся самый плотный, самый купеческий заряд. Если подойдёт чёрт и скажет что “традиции говорят слить первый пролив”, по кругу его может и не пустят, но чалиться он будет у параши под шконарём.
Давайте вспомним что мы в ТЕАНИН не курим жёсткую эзотерику, и обратимся к логике. Если на китайской фабрике в чай реально насрали, то первый пролив не спасёт будь он хоть 5 хоть 30 секунд. Вы будете экстрагировать говно в своей гайваньке от первого до последнего пролива.
Традиция идёт в корнями в те времена, когда чай делали во дворе на циновках, где летали мухи, копошились жучки, срали курочки. Но, дорогие мои, кипяток мало не растворит мумию жучка или личинку мухи. Если вы верите в этот нонсенс, перечитайте статью пару раз и меняйте подход в корне.
Нужен ли чаю первый пролив?
В общем — нет. Есть одно исключение, о котором зацепим позже. Но если вы сливаете первый пролив, вы не узнаете самый смак. В первом проливе наибольшая экстракция теанина, кофеина и самые летучие вещества (как не убить самое летучее читайте в статье про воду). Попробуйте первый пролив у светлых улунов, сделайте паузу минут на 10 и попробуйте второй пролив, и вы ощутите, что второй всё ещё вкусный, но глубина и объём уже не те.
Лайфхак для брезгливых. Если ты прям патологический чистюля, в детстве тебя напугала реклама доместоса или мыла сейфгард, где микробы злобно пучат глаза, трясут лапками и ругаются на микробьем, просто промой свой чай чистой холодной водой. Так ты смоешь пыль, которая так сильно пугает, но экстракция не запустится и все полифенолы и эфиры достанутся именно тебе.
Выкупаешь?
Неполное исключение!
Плотные блины пуэра, особенно шу пуэры. Но, опять же, включаем логику и меняем подход. Если там жуки и говно, твои 30 секунд в кипятке его не спасут. Если ты закидываешь в чайник плотный пуэровый камень, то 30 секунд разомнут края и оставят центр сухим и нетронутым. Лови алгоритм:
- Осмотри весь продукт. Если пуэр куплен в ТЕАНИН, можешь выдохнуть, мы делали даже микроскопию. Если источник другой, то вскрывай упаковку и принюхайся. У плесени спёртый удушливый запах. Не путай его с земляным шу пуэрным. Запах плесени и грибков очень неприятен, как мокрый старый подвал с тряпками. Осмотри продукт глазами, если на нём есть круглые или овальные пятна белого, желто-зеленого цвета, то это чай не для твоей чашки, а для помойки. Если есть пятна черного цвета, такой чай лучше бы сжечь, а руки перед мытьем тщательно протереть чистым спиртом.
- Ковыряй тщательно. Вот что в китайском чайном быте не зря, так это чайные ножи и шило. Не заваривай пуэр куском, раздели его на слои и мелкие кусочки. В пуэрную кучу иногда залезает жук чернотелка и дохнет при прессовке. В отличие от плесени, он абсолютно безвреден, но если ты не хочешь видеть жука у себя в гайвани, то ковыряй пуэр на части помельче.
- Тепловой шок. Всё что наковыряешь залей кипятком буквально на 3 секунды. Это не про “очищение души чая” и подобный вздор при горячке. Как только сольёшь воду, накрой ошпаренный чай крышкой и дай ему постоять минутку в своей баньке. Экстракция не начнётся в полной мере, но монолит начнёт разваливаться, лист хорошо намокнет и откроет поры.
С рассыпным пуэром не нужно танцев с бубном, с ним в плане гигиены поступай как с остальными — промой чистой холодной водой если тебе так страшна чайная пыль. Шу пуэр Гун Тин даёт быстрый старт и очень хорош в первой половине дня. Старые головы могут воткнуть тебя на час в состояние варёного томата, а потом распедалить так, будто внутри зажёгся персональный ядерный реактор.
А если ты хочешь очень особенный вкус, то попробуй Лао Е нам повезло вымутить его дёшево и продавать его дёшево.
Скинь эту статью тем, кто хавает крохи со стола чайных сектантов. Так ты приблизишь их к настоящему чаю и поможешь поставить стенку между людьми и ненаучным онанизмом.
